El acoso mediático

Para que se abra el desplegable darle al título y se abre el trabajo.
Dado a que han aumentado notablemente los acosos por medios telemáticos, aprovechando el anonimato y la impunidad de algunas redes, y la facilidad con la que muchos/as maltratadores/as psicologicas pueden exponer sus ideas en foros de opinión y debate. Contribuir en dar a conocer este tipo de mal trato tan poco conocido aún y quienes lo ejercen.

La Manipulación del lenguaje

A quien manipula se le llama manipulador.
La manipulación perversa engaña con insidias.
El lenguaje se pervierte; cada palabra oculta un malentendido que se vuelve contra la víctima elegida.

No podemos olvidar que el acoso nace de forma anodina y se propaga insidiosamente.
Al principio las personas acosadas no quieren sentirse ofendidas y no se toman en serio las indirectas y las vejaciones. Luego los ataques se multiplican .

La manipulación del lenguaje es una herramienta propia del acosador psicológico, ya que:
l Pretende ocultar el ejercicio de la violencia
l Al mismo tiempo utiliza información privilegiada para dañar.
l Es necesario comprender su poder seductor. En el registro de la comunicación perversa, hay que impedir que el otro piense, comprenda, actúe; ya se trate de la víctima o del entorno.Para Escudero y Poyatos (autores del libro Mobbing:
Análisis multidisciplinar y estrategia legal.) es normal que en un grupo de personas tengan lugar crisis y conflictos.
Una advertencia hiriente en un momento de exasperación o de mal humor no es significativa; y lo es todavía menos si se presentan excusas a continuación . Lo que constituye el fenómeno destructor es la repetición de las vejaciones y las
humillaciones. El acoso es un fenómeno terrorífico porque es inhumano. No conoce los estados de ánimo, ni la piedad.
Los compañeros de trabajo, por bajeza, por egoismo o por miedo, prefieren mantenerse al margen.Cuando una interacción asimétrica y destructiva de este tipo arranca entre dos personas, lo único que hace es amplificarse progresivamente, a menos que una persona exterior intervenga energicamente. Si en algún momento del proceso de
acoso alguien, con un cierto poder, reacciona de un modo sano, el proceso se detiene.Este es el motivo que da mayor significación a detectar, en sus primeras manifestaciones al acosador, pues así se podrá detener la espiral de la
violencia que conlleva el mobbing.

Vamos a aproximarnos a la comprensión de la manipulación del lenguaje a través del
estudio de:
l 1- Los términos utilizados
l 2 - Los esquemas mentales
l 3 - Los planteamientos estratégicos
l 4 - Los procedimientos estratégicos

1 Los Términos Utilizados: El manipulador hace un uso abusivo de las palabras “talismán” de cada cultura, de tal manera que al tener ese valor añadido culturalmente no han de ser demostradas y a menudo encubren justamente una realidad
opuesta a la que manifiesta el manipulador. El engaño está en que el emisor al nombrar una palabra-talismán sabe que los oyentes dan por supuesto que define una realidad. Hemos de recordar que nombrar una palabra no es garantía que su
significado sea verdad.

3 Los Esquemas Mentales : La persona que utiliza el lenguaje para manipular las voluntades ajenas hace un uso excesivo de opciones contrapuestas. Si analizamos en profundidad las dos opciones podemos llegar a encontrar que pueden ser
complementarias . El engaño radica en hacerlas excluyentes dado que si el receptor pudiera darse cuenta de la complementariedad se podría llegar a resolver el conflicto existente y el manipulador necesita de situaciones de crisis para
conseguir sus objetivos.
4 Los Planteamientos Estratégicos : El manipulador usa la mentira y la falsedad mediante una exposición de motivos que altera la verdad o la silencia . El argumento de un manipulador incluye siempre una falsedad, llegar a descubrirla es dejar al manipulador sin ese argumento, con ello el manipulador habrá de esforzarse en buscar otro argumento que justifique su accionar, y en él volverán a existir falsedades, que deberán ser sacadas a la luz y hacerlas evidentes.
5 Los Procedimientos Estratégicos : La estrategia utilizada por el manipulador para conseguir el descrédito de la víctima es el uso de la rumorología, del hipercriticismo y de autodefinirse como abanderado de una “noble causa” que justifica la utilización arbitraria de la violencia. En la maledicencia, se utiliza la calumnia, la mentira y las insinuaciones malintencionadas.
62.2- El Lenguaje del Acosador Hemos visto el uso del lenguaje como método utilizado por los manipuladores para conseguir que las personas que los rodean actúen en beneficio del manipulador ;

Detección del Acosador
Existen unas claves para la detección del acosador a través del lenguaje utilizado por si mismo.
A partir de ahora nos vamos a centrar en la paradoja del lenguaje verbal. En esta ponencia no se va a analizar la comunicación paradójica contenido en la comunicación no-verbal, por exceder las pretensiones de este estudio. Vamos a
encontrar la paradoja en el lenguje verbal, buscando las claves que nos ayudarán en la detección, a saber: la contradicción en el discurso, y la incongruencia en el razonamiento.

CONCLUSIONES
A menudo en el mobbing lo que primero llama la atención en el discurso de acosador es esa sensación de que hay algo que no sigue una lógica. Ahondar en esa percepción en lugar de apartarla de nuestra mente será el primer paso para aprender a detectar a un experto manipulador de la comunicación como es el preverso organizacional. Es muy habitual que el acosador atribuya a la víctima actitudes de mala fe sin pruebas de ello. Una actitud abierta consiste en escuchar las intenciones que el acosador atribuye a la víctima, dado que nos daran los motivos íntimos del propio manipulador para acosar. No quiero extenderme demasiado en este punto pero es sabido que el acosador atribuye o “acusa” a la víctima de sus propias intenciones como si se tratara de un espejo y atribuye, a la víctima, sus propios errores y sus propios
miedos.
El mobbing no busca el daño por el daño, busca que este daño genere un resultado. El acosador usa el lenguaje para manipular y así conseguir sus fines. La manipulación del lenguaje se concreta en el uso de la incongruencia y de la contradicción, y esos dos elementos están siempre presentes en todo discurso manipulador .
En conclusión para romper el hechizo del manipulador a través de la comunicación , hemos de buscar en su discurso:
1- La falta de lógica o la lógica desconcertante, es decir la incongruencia.
2- La contradicción, a través de :
a) Las Falacias, a saber los argumentos falsos, que incluyen insinuación y malos entendidos..
b) Los Errores, o sea la equivocación intencionada en el razonamiento.
Ya tenemos las claves para detectar al acosador. Su propio lenguaje nos da esas claves y éstas nos permitirán, a partir de ahora, ser menos vulnerables a la manipulación de ese personaje experto en el uso de la comunicación paradójica. El
conocimiento de estas claves nos da cierta inmunidad frente a la manipulación. Ser menos vulnerables a la manipulación nos permitirá diferenciar al acosador de la víctima y también nos será útil para distinguir entre el instigador del acoso y sus
simpatizantes. Considero que es muy importante saber diferenciar al acosador principal de otras personas del entorno laboral próximas a la víctima y que han sido manipuladas por el acosador. Estas personas son las que transmiten y propagan la maledicencia sobre la víctima, pero no son manipuladores, al contrario, también son víctimas del manipulador ya que han sido manipulados con la finalidad de ayudar al acosador a desenbarazarse de la víctima a través de acrecentar el descrédito de la misma.
La desacreditación de la víctima siempre proporcionará una ganancia para el instigador del acoso. El beneficio que el acosador adquirirá con el descrédito de la víctima no lo podría conseguir sin la utilización del hostigamiento. Es la
adquisición fraudulenta, por parte del acosador, de este fin último ( a través del hostigamiento) el que determinará si el mobbing ha sido o no beneficioso para el acosador.
Una resolución positiva del mobbing dentro de la organización habrá de contemplar que el acosador no consiga el objeto deseado; en caso contrario servirá como refuerzo de esta estrategia acosadora, con lo que es probable que el acosador
vuelva a hacer uso de esa técnica que le ha sido tan provechosa para él y con ello que se instaure el acoso como una forma de operar habitual en en seno de la empresa y convirtiendo toda la organización en un contexto tóxico, o sea caldo
de cultivo de otros futuros acosos.

Marina Parés- Texto
Acoso.org
Ilustraciones: Lesley Harker del libro de No te metas conmigo de Pat Thomas

Detección del acosador a través del lenguaje

"Cuando alguien como nosotros logra con éxito lo que habíamos depositado en el baúl de los sueños, cuando otro consigue aquello a lo que
habíamos renunciado, nuestro ego a veces no puede soportarlo, sobre todo si ese alguien, ese otro, está cerca en el tiempo, en el espacio, en
edad, en reputación, en nacimiento".

Elena Ochoa

1- Objetivos e Introducción

El motivo de mi comunicación se centra en el tema de la manipulación a través del lenguaje y parte de la idea de que el conocimiento y análisis de la comunicación paradójica en el acoso puede ser un instrumento útil y muy económico para
desenmascarar al acosador.
Dado que en el mobbing existe una tendenciosidad, una finalidad inmoral, en palabras del magistrado Don Ramón Gimeno
Lahoz “el mobbing es la presión laboral o personal tendente a la autoeliminación de una persona mediante su denigración laboral o personal” , llegar a conseguir desenmascarar al acosador mediante las pruebas que él mismo nos facilita, es decir sus propias palabras, puede llegar a impedir que el trabajador designado como víctima sea excluído del mundo laboral. Por tanto, detectar al acosador principal además de proporcionarnos los elementos necesarios para hacer frente a la violencia también nos será de gran ayuda en la protección de la víctima.
Sobre el tema del acoso moral en el trabajo se ha escrito mucho, y eso es bueno dado que ha contribuído a la difusión de este grave problema. El mobbing tiene graves consecuencias sobre la salud del trabajador. El fenómeno ha sido ampliamente descrito tanto por lo que respecta a las actuaciones propias del acoso, como a sus causas así como las manifestaciones del acosado por lo que se refiere a las repercusiones sobre su salud. Lo que a menudo preocupa es poder llegar a saber si existe mobbing o no; por tanto llegar a discernir con rapidez cual es la persona que instiga el acoso ayudará a los prevencionistas a poder dar la adecuada atención a la víctima y con ello evitar un empeoramiento de las repercusiones sobre la salud. Sin duda, también puede ser un método eficaz para detectar a los falsos positivos que tanto están perjudicando a las verdaderas víctimas.

2- Metodología
Sabemos que para poder hostigar a otro ser humano el acosador habrá de ejercer dos tipos de manipulaciones, una dirigida al entorno de la víctima y otra dirigida hacia la persona acosada.
Para el acosador la manipulación dirigida al entorno tiene como finalidad convertirlo en su aliado, ya sea para que colabore en el hostigamiento o bien para que no haga evidente lo obvio y para ello lo único que le pide el acosador es que no haga nada. El entorno que no hace nada se convierte en colaborador tácito del acoso. La manipulación del lenguaje dirigida a la víctima tiene como objetivo dañarla y desestabilizarla.
La metodología utilizada en esta ponencia se basa en una profundización teórica sobre la manipulación a través del lenguaje siendo su marco teórico conceptual el de la teoría de la comunicación humana de Watzlawick, Beavelas y
Jackson Seguidamente, esta ponencia, aplica este constructo teórico a la práctica a fin de analizar el lenguaje propio del acosador, es decir la manera en que el acosador usa el lenguaje para manipular y para finalizar la ponencia con una
parte práctica de evaluación de expresiones típicas del acosador a través del análisis de algunos ejemplos concretos, con el ánimo de afinar en la detección del acosador principal o instigador.

Marina Parés- Texto
Acoso.org
Ilustraciones: Lesley Harker del libro de No te metas conmigo de Pat Thomas

Seducción

La Adulación
Ahora ya lo sabemos, una de las estratégias para seducirnos és la adulación.
¡Qué bien nos hace sentir ese compañero o ese jefe que nos dice que somos imprescindibles!
Y de esa manera, no nos damos cuenta que para seguir recibiendo dicha adulación, cedemos lo que es propio, toleramos lo intolerable, disculpamos la culpa; con tal de que dicha persona no se enfade con nosotros y perdamos su simpatía (adulación).
Algunas veces , la agresión es tan evidente que ni la propia víctima puede seguir autoengañándose y puede iniciar un proceso de defensa y afrontamiento de la manipulación.
Después de haber sido acosados por esa persona, dificilmente, vamos a caer de nuevo en las patrañas de su engaño. Y nos sentimos seguros porque hemos podido darle nombre y defendernos.
Lástima, pues aunque pueda parecer que ya lo vemos claro, eso no es toda la realidad.
Si nos engancharon con la adulación, ya sea directamente o a través de la pena; otros también podrán hacerlo.
Esa es una lección , que si no se aprende , uno está condenado a seguir repitiéndola.
Ah! ¿creéis que despertarnos la pena , la compasión , no es adulación?. Veamos, cuando nos conmueve la “debilidad” o la desgracia de alguien y esa persona nos hace creer que somos, los únicos, capaces de ayudarla, nos está adulando. Ser el único protector nos da una sensación de poder desmedido.
El seductor “pobre de mi” utiliza a sabiendas la pena, a propósito engaña y hace creer que solamente tú puedes defenderlo de esa persona concreta que le quiere perjudicar, cuando en realidad te está usando para que le limpies el camino de estorbos , y sin darte cuenta te ves seducido por un “pobre-de-mi” , y totalmente manipulado , te enfrentas a todos por esa persona y cuando ha conseguido su objetivo , y ya no le eres útil, actúa como todos los seductores perversos: se olvida que existes.
Y no se te ocurra pedirle cuentas, o querer mantener esa relación en la que el manipulador ya no puede obtener ningún provecho; se sacará la máscara y verás su lado cruel, a veces con furia desatada, pero lo más a menudo es que notes la violencia fría de una persona muy envidiosa.
Y la imagen de desvalimiento, que hasta la fecha era su carta de presentación, se desvanece.
Para mi, lo que de verdad cuenta,de todo eso, es aprender de ello para protegernos y no volver a ser tan susceptibles a la adulación. El cómo conseguirlo, va a requerir una toma de decisión individual.
Opino que la susceptibilidad a la adulación está motivada por un principio de rectitud que , a menudo, tiene la persona acosada y que le hace ser parca en dar y recibir halagos.
Y eso és utilizado por alguien que nos quiere manipular.
En unas relaciones donde el dar y recibir halagos fuera lo habitual, lo corriente, hecho con honestidad y sin ningún interés oscuro en ello; haría que el trabajo del manipulador ,de llevarnos a su campo, fuera más dificil.
Algo así como: que el intercambio de halagos sinceros nos protegiera de aquellos que utilizan el halago para encadenarnos.

Tipos de seductores:

El seductor universal
Su mayor cualidad es, en apariencia, mostrarse siempre amable y cercano aunque, a veces, no está exento de expresarse con cierta ironía. Su manera de vestir, de ser, pasa desapercibida. Transmite una sensación de haberse integrado en el cosmos cuando todavía no estaba inventado, y eso le proporciona un aura enigmática que constituye su principal magnetismo. Siempre estará atento a cuanto opinan los demás, interviniendo, a veces, en las conversaciones con una mezcla de comprensión y distancia, como si las cosas no fueran demasiado con él.
A la hora de mostrar proximidad, su actividad resulta lo suficientemente prudente como que cualquiera quiera saber cuáles son los resortes que le mueven a comportarse con esa fuerza misteriosa, capaz de irradiar, en igual medida, ternura e inteligencia. Se habla de él con cariño, respeto y mucha admiración.

La/el que da pena
La mujer o el hombre que juega a sentirse desprotegida/o y necesitada/o de ternura suele tener un gran atractivo entre los hombres/mujeres que, inmediatamente, se prestan a realizarse como machos protectores o como hembras protectoras. Estas mujeres/hombres suelen ser tan falsas como peligrosas. Mostrarán la misma actitud con cualquier hombre/mujer y, además, ensalzarán su ego hasta encontrar la ocasión de hundirlo/a con la misma pasión que lo/a alzaron. Son mujeres o hombres tremendamente inseguras e imprevisibles. El hombre/mujer que les da cobijo corre el peligro de engancharse en una dinámica en la que no diferenciará la verdad de la mentira, la sumisión del capricho irracional. Además, se caracterizan por no ser nunca conscientes del daño que pueden hacer.

Los peligros de la seducción
Peligros. Aunque éstos forman parte de los atractivos, más intensos que tiene la seducción, a veces nos pueden jugar una mala pasada.

El Seductor Irreprimible
Cuando el seductor/a tiene una relación con una persona y no puede reprimir el deseo de seducir a otra, suele acabar teniendo problemas. Este tipo de seductor irreprimible ejerce sobre su pareja habitual una atracción que, con frecuencia, alcanza lo enfermizo, hasta convertirse muchas veces en algo más que ver con el poder de dominar al otro que con la seducción que algún día cautivó a la persona que termina con la convicción de estar siendo engañada. Cuando nos va bien con alguien no es en absoluto recomendable encomendarse a nuevas conquistas. No es lo mismo que en una pareja haya un punto de misterio capaz de incentivar el amor, que convertir la relación en un infierno donde la sospecha del engaño está presente cada día.

El Seductor Psicópata
Psicopatías. Ciertas personas viven la seducción como una ficción en la que, generalmente, el seductor es otro. Se entregan con tal pasión a este devaneo que hablarán de las conquistas del otro como si fueran suyas, enriqueciéndolas, llegado el caso, hasta convertirlas en algo tan difícil de creer para los otros como para él mismo. Estos personajes llegan fácilmente a un estado esquizoide que, al final, deriva en paranoia. Lo que contado a otros les resulta increíble y hasta estupendo, se vuelve contra ellos, produciéndoles una insoportable ansiedad que termina con graves perturbaciones sexuales.
Otra psicopatía, demasiado frecuente, afecta a los seductores que se resisten a envejecer con naturalidad. Se comportarán como seres fuera de lugar, haciendo muchas veces el ridículo, sin entender que el verdadero seductor no tiene edad, ni físico envidiable, y sí una sólida personalidad.

M. Parés

Técnicas de Manipulación directa

Tienen como finalidad doblegarnos ,y se basan en la demostración del propio poder, de forma directa contra nosotros.

1.- La dominancia
Intentan estar siempre en una posición de privilegio con relación a los demás. A través de la humillación.

2.- La Toma de mando
Consiste en apoderarse del control, e instruirnos como si fuéramos de un rango inferior al suyo.





3.- La agresión
Consiste en un ataque emocional, físico o verbal.

4.- La intimidación
Incluye las amenazas directas o veladas. La culpa y la humillación son recursos para convencernos de que estamos en un error.
A través de :
- comentarios perfeccionistas.
- comentarios y sarcasmos
- usando la duda y el sarcasmo

5.- La razón y la lógica
Ponen la razón por encima de todo y no sienten respeto por los sentimientos de los demás.
Ej: “Por favor, eso que dices no es razonable”.
6.- La Insistencia
Es la técnica de control más efectiva.

Extraído del libro: Como zorros y erizos.

El acoso moral II

Si la persona afectada lo intuye y amenaza con dejarlo, comienza el discurso doble “deseo que la relación continúe” y “no puedo darte más por el momento”, la persona va perdiendo sus referentes y termina pensando “o me adapto o lo dejo”, se establece un juego sutil de acercamientos que hacen renacer las esperanzas. Después de todo las cosas no fueron siempre así, debe ser que la otra persona está mal, quizá pueda arreglarse.

Para establecer éste juego se empieza por lo que la terapeuta denomina “seducción perversa”. “Ejercer una influencia sobre alguien supone conducirlo, sin argumentar, a que decida o se comporte de modo diferente a como lo haría de una forma espontánea.(…) el proceso de influencia se elabora en función de su sensibilidad y de su vulnerabilidad. Y, esencialmente, se lleva a cabo mediante la seducción y la manipulación”.

La estrategia perversa no aspira a destruir al otro inmediatamente; prefiere someterlo poco a poco y mantenerlo a disposición. Lo importante es conservar el poder y controlar. Al principio las maniobras son anodinas, pero si la víctima se resiste, se vuelven cada vez más violentas. Si la víctima es demasiado dócil, el juego no resulta excitante. Tiene que ofrecer una resistencia suficiente para que al perverso le apetezca prolongar la relación, pero la resistencia no puede ser tampoco excesiva, porque entonces se sentiría amenazado…”
A mucha gente puede parecerle insustancial éste tipo de comportamientos, y es que , aisladamente todos tenemos momentos de crueldad o de sarcasmo.

Sólo se puede hablar de patología cuando existe una repetición constante y sistemática de determinadas actitudes destructivas.El paroxismo de éste tipo de narcisismo violento se da en los líderes sectarios.
Sin embargo en las parejas es posible encontrar miembros capaces de destruir moralmente a la otra persona.
Para esto se establece lo que la terapeuta denomina “Comunicación Perversa” y que paradójicamente trata de un juego de incomunicación sistemática, se trata por parte del agresor de crear defensas que impidan que la comunicación pueda ser efectiva.
Rechazar la comunicación directa: Por ejemplo, alguien cambia de actitud, y de un comportamiento cariñoso pasa a mostrarse hosco y distante. Limitándose simplemente a rechazar a su pareja. Sin reprochar nada, negándose a decirle que es lo que sucede.
Pero, ¿cómo se defiende uno si no sabe de qué se le acusa?. Es el equivalente de una condena sin juicio.

El otro empieza a hacer conjeturas, ¿qué le habré hecho?¿qué le pasará? ¿será por mí o por otra cosa?. Si se plantease un conflicto abierto cabría la posibilidad de discutir y encontrar soluciones conjuntas, pero como bien dice la autora “en el registro de la comunicación perversa, por encima de todo hay que impedir que el otro piense, comprenda o reaccione.
Rechazar el diálogo es una hábil manera de agravar el conflicto haciéndolo recaer completamente en el otro. A la víctima se le niega el derecho a ser oída. (..)El que rechaza el diálogo viene a decir, sin decirlo directamente con palabras, que el otro no le interesa, o incluso que no existe.”
El lenguaje es un arma fundamental en los procesos perversos. Muchos de los perversos narcisistas se caracterizan por utilizar un tono frío y monocorde, sin expresiones afectivas, en éstas fases importa poco lo que se dice, sino “como” se dice. Descontextualizar las cosas es un arma muy efectiva..
Cuando crean una situación violenta una de sus estrategias es permanecer inmutables dejando que sea el otro el que cargue con la tensión , logrando desestabilizarlo para poder acusarle de histérico o exagerado. Los mensajes se hacen vagos e imprecisos generando confusión , para luego poder decir por ejemplo “yo nunca he dicho eso”.

Al no tener sus declaraciones una relación lógica puede sostener a la vez discursos opuestos. Hoy necesita “estabilidad”, mañana “variedad”, y si el discurso se analiza fríamente, no encaja, su única finalidad es producir confusión, las contradicciones son constantes y si son descubiertas se recurre a la negación descarada, pero los perversos están muy seguros de sí mismos, tanto que no dudan un ápice.
Los mensajes ambiguos son otro método. Señales que nunca serán aclaradas.
Una de las tácticas favoritas de los perversos consiste en afirmar cosas sobre los pensamientos del otro. Tú eres así, tu piensas esto y aquello y pensabas hacer esto otro.

Existen , también, métodos sutiles de descalificación, esto se consigue diciéndole y repitiéndole a alguien lo poco que vale hasta que se lo termine creyendo. “Al principio(…) esto se hace de un modo soterrado, en el registro de la comunicación no verbal: miradas despreciativas, suspiros exagerados, insinuaciones, alusiones desestabilizadoras o malévolas, observaciones desagradables, críticas indirectas que se ocultan detrás de una broma, y burlas”
Un ejemplo podría ser : No me cae bien tu amigo Pepe porque es un imbécil. (…) y en otro contexto distinto -”me recuerdas a Pepe(…)
Conclusión: tú eres como Pepe por tanto eres imbécil . Después se puede descalificar a los amigos de la pareja, a su familia, a las cosas que hace, de ésta manera, tarde o temprano el afectado comprenderá inconscientemente que el lazo de unión entre toda esa cantidad de personas y cosas despreciables es él mismo.
Se trata de cosas dichas en diferentes momentos del tiempo pero que a la larga logran perfectamente el cometido que persiguen.
Si bien es cierto que esto también puede deberse a impulsos esporádicos no siempre susceptibles de asociarse a actitudes agresivas. Tampoco se trata de estarlo desmenuzando todo, porque se puede caer en otra patología como la paranoia.
Simplemente se trata de estar alerta.
Otra expresión consiste en utilizar el sarcasmo, la burla y el desprecio: “El desprecio y la burla dominan la relación del perverso(…)Para mantenerse a flote, el perverso necesita hundir al otro. Para ello lo desestabiliza mediante leves toques que, a menudo, tienen lugar en presencia de terceros y describen asuntos anodinos -o íntimos-, pero con exageración y, a veces, con el apoyo de un aliado que forma parte del grupo.” Bueno, está bastante claro a qué se refiere la autora.

Discurso paradójico:

Éste apartado es muy interesante, se trata siempre de que la persona agredida dude de sus intuiciones, de sus pensamientos, de sus afectos, pero de una manera que evite el surgimiento de un conflicto abierto, se la tiene que atacar pero sin perderla.
Para esto hay un juego muy fácil, con las palabras se dice una cosa pero con las acciones se expresa otra totalmente distinta.

En la mayoría de los casos, los compañeros de los perversos terminan por aceptar el sentido literal de lo que les dicen al tiempo que niegan las señales no verbales contradictorias. “incluso en los casos de conflicto aparentemente declarado, el motivo real de la discordia no aparece nunca con claridad, pues la víctima es incapaz de orientarse al respecto. Siente que sus problemas están fuera de lugar y va acumulando cada vez más rencor. ¿Cómo nombrar vagas impresiones, intuiciones, sentimientos? No hay nunca nada concreto.”

De ésta manera se corta la comunicación impidiendo que la persona afectada sea consciente de su situación, por lo que le es imposible crear respuestas adecuadas. La persona así manipulada, a fin de lograr el equilibrio , rechaza todo lo que pueda crear un distanciamiento con su pareja, logrando una cierta estabilidad, aunque sea una estabilidad lograda a costa de la propia humillación.
Se trata de debilitar al otro para asentar un poder del que se tienen graves dudas. Se intenta dar la impresión de que se conocen muy bien las cosas: los necios no dudan, los perversos tampoco.

El Perverso arrastra a su interlocutor a su terreno, por ejemplo, en lugar de decir que no le gusta alguien, dice “X es un idiota, todo el mundo lo sabe, y tú ni siquiera lo sospechas”, al establecer una generalización se hace del discurso una especie de premisa universal.
Hay que distinguir la violencia perversa del abuso de poder o la tiranía, que es una manera de utilizar la fuerza para obtener el poder, en el abuso de poder el objetivo es simplemente dominar, pero en ésta situación el abuso es claro y puede ser observado y asumido por ambas partes, en un perverso la dominación, en cambio, se encuentra solapada.

El acoso moral I

El mobbing o Acoso Moral es: “Un maltrato verbal y conductual continuado y frecuente en el tiempo, de al menos seis meses y que se produce cada semana; un objetivo final de fustigar, agobiar, reducir, acobardar, y romper la resistencia psicológica de la víctima para que abandone el lugar de trabajo mediante la baja, la renuncia o despido procedente; y una obligación de las víctimas de ir a un lugar de trabajo donde saben que van a ser fustigados”.

Definición de I. Piñuel y Zabala
En psicología, lo que se conoce como identidad está íntimamente ligado con las relaciones que mantenemos con “los otros”. En todos los ámbitos, nuestro encuentro o desencuentro con los demás afecta nuestra psique, y altera nuestro comportamiento.

Las relaciones, entre hombres y mujeres, padres e hijos, jefes y subordinados conforman un entramado complejo e infinito, dentro del cual, las personas se desenvuelven, más o menos bien o mal, según sus habilidades sociales.
Hasta aquí todo es relativamente obvio; aunque hay espacios dentro de éste entramado social que son más sutiles.
Hace relativamente poco, una psicóloga francesa, Marie France Hirigoyen ha sacado al mercado un libro titulado “El acoso moral “que ha resultado un best seller en Francia.
Su libro comienza:
A lo largo de la vida, mantenemos relaciones estimulantes que nos incitan a dar lo mejor de nosotros mismos, pero también mantenemos relaciones que nos desgastan y que pueden terminar por destrozarnos. Mediante un proceso de acoso moral, o de maltrato psicológico, un individuo puede conseguir hacer pedazos a otro. El ensañamiento puede conducir incluso a un verdadero asesinato psíquico.”
Este es un tema poco bordado en la conciencia social y que suele estar deformado por demasiados prejuicios.
La mayoría de las personas pensábamos , previamente a toda la información de la que ahora disponemos, que si una mujer permanecía al lado de un marido que le pegaba era porque muy en el fondo era masoquista.
Afortunadamente, tópicos tan simplistas han pasado a segundo plano.
Sin embargo, no sólo de ojos morados está conformada la violencia
“efectivamente, por medio de palabras aparentemente anodinas, de alusiones, de insinuaciones o de cosas que no se dicen, es posible desestabilizar a alguien, o incluso destruirlo, sin que su círculo de allegados llegue a intervenir.”Ob Cit.
Entre los trastornos de la conducta, esos estadios entre una persona sana y un loco delirante ,existen muchos matices; patologías sutiles, pero con las que sin embargo convivimos día a día.
Según cálculos de la Organización Mundial de la Salud, el 2% de la población padece de psicopatía. Lo que implica, que en España se cuentan un millón de psicópatas. Y no todos están en la cárcel, de hecho sólo se cuentan unos diez mil detectados por la justicia.
Hay madres, jefes , maridos, novias, políticos ,hijos , compañeros de trabajo psicópatas… La mayoría de ellos jamás cometerá delito alguno. Sólo engañarán, manipularan y arruinarán las vidas de los que tengan la mala suerte o la imprudencia de asociarse con ellos. En la sociedad actual, que promueve y vanagloria los comportamientos agresivos y egoístas, estos trastornos encuentran terreno fértil.
La psicopatía es uno de los grados más extremos de éste tipo de trastornos, pero existen también los Perversos Narcisistas.
“La noción de perversidad implica una estrategia de utilización del otro y luego una estrategia de destrucción del otro, sin que se produzca ningún sentimiento de culpa”
“Los perversos narcisistas son considerados como psicóticos sin síntomas, que encuentran su equilibrio al descargar sobre otro el dolor que no sienten y las contradicciones internas que se niegan a percibir.

Un individuo narcisista impone su dominio para retener al otro, pero también teme que el otro se le aproxime demasiado y lo invada. Pretende , por tanto, mantener al otro en una relación de dependencia(…) el mensaje no confesado es “no te quiero”, pero se oculta para que el otro no se marche. De este modo el mensaje actúa de forma indirecta. El otro debe permanecer para ser frustrado permanentemente.”

Centrándonos en las relaciones de pareja; el individuo, narcisista o perverso, necesita de alguien para que le acompañe, para descargarse sexualmente, para inflar su vanidad, etc.
Entre las personas se dan intercambios, afectivos, materiales, o incluso, simplemente sexuales, el problema con el Perverso es que nunca dará nada a cambio, nunca se comprometerá, nunca cederá ni un ápice y pretenderá mantener al otro en una situación desconcertante. Ni afirmará ni negará, ni se entregará ni desaparecerá. Establecerá su juego, impondrá sus normas, hará trampa y dominará la situación; mientras el otro no termine de descubrir que se trata de un juego de Poder y no de Amor.
Lejos de consideraciones morales, tendremos que concluir, que los perversos:
“No hacen daño ex profeso; hacen daño porque no saben existir de otro modo”

Pero ¿cómo empieza éste proceso? ¿cómo se devela?
El proceso es lento y sutil.

Minar la autoestima de alguien es algo que se hace sigilosamente. En Alemán se utiliza la misma palabra “Gewalt” para designar los términos “Violencia” y “Poder”.

La naturaleza nos ilustra con metáforas muy claras sobre los procesos a través se pueden relacionar dos seres: Simbiosis es un proceso dinámico de intercambio

¿Pero si hablamos de parasitismo?
El perverso no intercambia, toma todo lo que puede y luego huye. Los narcisistas serían los modernos vampiros, sólo te chuparán la sangre, no esperes salir bien parado de eso.
El perverso va cimentando su despotismo en censuras sutiles, en miradas reprobadoras, en silencios, en gestos, entre humorísticos y crueles y la víctima se va autocensurando, va cediendo terreno a ver si logra ablandar las actitudes de una pareja que no se sabe en qué momento ha cambiado ; porque así como los hombres que golpean a sus mujeres no lo hacen en la primera cita, los perversos no muestran su actitud destructiva al comienzo de la relación, si no que ésta va apareciendo progresivamente.

Gottopo, Marjiatta

El agresor dependiente

Este tipo de agresor suele presentar una serie de rasgos: bajo autoestima, un sentimiento profundo de impotencia e incapacidad para hacer frente a la vida, dependencia emocional y desconfianza en su pareja que en ocasiones se acompaña de celos irracionales y abuso frecuente de la bebida.

Dependencia emocional e impotencia para vivir

Suelen ser personas acomplejadas que se sienten inferiores respecto a los demás. Esto les lleva a utilizar el maltrato como la unica forma posible de resolver conflictos o como medio para sentirse superior a su pareja. Al descubrir cómo su violencia acobarda a ésta, tienen un sentimiento de poder muy satisfactorio que les proporciona una sensación de omnipotencia. Se trata de sensaciones que tienden a buscar repetidamente, cada vez con más frecuencia, como forma de desahogo frente a su impotencia en el mundo exterior, ya sea por reveses en el trabajo, humillaciones reales o imaginarias en el trato social son seres inseguros y poco brillantes, que suelen crecerse en casa aumentando su violencia en proporción inversa a la percepción de su propia impotencia en la calle.

El elemento clave en este agresor es la dependencia emocional. Es curioso, sin embargo, cómo vive el sujeto esa dependencia. Por una parte, niega que exista esa necesitadad tan intensa de vivir con su pareja. Por otra parte, reclamará su autoridad absoluta cuando perciba que ella intenta ganar su propio espacio personal. Por ese motivo muchas veces el primer acto de violencia contra la mujer se debe a un incidente percibido por el hombre como de exceso de independencia de su pareja o de cuestionamiento de su autoridad. Su dependencia y necesidad de ese sentimiento breve de onmipotencia al maltratar y aterrorizar a su pareja es cada vez mayor, lo que explicaría su violencia habitual. Y al mismo tiempo, cada vez sienten más temor ante la idea del abandono de su familia y de perder el poder- Razón por la que pueden llegar a una solución final, cuando se ven en un callejón sin salida.

La violencia, entonces se emplea porque compensa al sujeto de su incapcidad para vivir de modo natural, libre, con responsabilidad y capacidad de amar sin miedo. Erich Fromm lo ha reflejado:

Crear vida requiere ciertas cualidades de que carece el individuo impotente. Destruir vida requiere sólo una cualidad: el uso de la fuerza. El individuo impotente, si tiene una pistola, un cuchillo o un brazo vigoroso, puede trascender la vida destruyéndola en otros o en sí mismo.

Asi, se venga de la vida porque ésta se le niega. La violencia compensadora es precisamente la violencia que tiene sus raíces en la impotencia, y que la compensa. El individuo no puede crear quiere destruir...

Acoso, celos y paranoia:

Debido a su escaso éxito social, siente que los demás le pretenden avergonzar y humillar, lo que se extiende al trato con su pareja, a la que controla todos sus movimientos. Cuando golpea, busca protegerse de las amenzas que él percibe hacia su sentimiento de valía- lo cual, desgraciadamente, convierte en algo real con su proceder; esto es, realmente en esos momentos la gente le considerea un pobre diablo y el agresor percibe ese sentimiento con mayor fuerza cada vez, porque él lo está provocando.Es obvio aquí el papel de los celos irracionales, si bien en algunos casos su misma conducta abusiva empuja a la mujer a buscar una relación sentimental que le permita respirar dentro del ambiente malsano que conforma su vida diaria. Es decir, la misma obsesión del agresor crea aquello que intenta evitar desesperadamente. Pero se trata de un hecho aislado. Lo normal es que esos celos sólo responden al atormentado mundo interno del hombre. Pocas novelas han explicado ese proceder tan absurdo tan bien descrito en la novela "Antes de conocernos" de Julian Barnes:

Tras quince años de implacable matrimonio con Barbara Graham Hendrick, un historiador y profesor universitario, conoce a Ann, se enamora y, después de unos meses de relaciones clandestinas, abandona su hogar y se marcha a vivir con la mujer que le ha hecho recuperar el placer de vivir. Son felices Graham y su nueva esposa, hasta el día aciago en que sorprende a su nueva esposa cometiendo adulterio en la pantalla. Pues Ann no ha nacido, como desearía Graham y, con él todos los enamorados, en el instante preciso en que se conocieron. La joven tiene un pasado en el que ha sido actriz, y ha intrepretado pequeños papeles en numerosas películas. Graham se dedicará a rastrearlas minuciosamente, y a verlas compulsivamente, pues como historiador que es, sabe que el pasado, y sus testimonios importan.

Sin embargo, obviamente, lo suyo no es una investigación histórica, sino una obsesión de celos. Consume su tiempo y energía en tratar de descubrir si su mujer habia mantenido romances con los actores de sus películas en un sinsentido que acaba en el asesinato de su mejor amigo (y antiguo amante de Ann) y su posterior suicidio.Menciono esta novela. excelente porque quiero, demostrar que los celos pueden llegar a niveles auténticamente extremos y absurdos.

Miedo a la intimidad:

G. Dutton consiera que la intimidad, la distancia emocional, es el elemento esencial en este tipo de agresor. Se trata de personas que tienen un gran miedo a la intimidad.Sin embargo ¿por qué buscan la relación? ¿por qué una vez que ésta se rompe, se obstinan tanto en que se rehaga?Estos agresores experimentan una gran variedad de sentimientos hostiles, donde la rabia y los celos ocupan un lugar prioritario. Con frecuencia interpretan de modo erróneno las conductas de sus parejas, echándoles la culpa de sus propios sentimientos de dependencia. A esto se añade sus peticiones imposibles de cumplir, y el inevitable castigo que les espera por esos fracasos.

Sus mujeres los describen muchas veces como teniendo una doble personalidad. Sus amigos nunca ven como se comporta conmigo; la gente piensa que es un hombre amable y correcto. Nunca sé cuál de los dos va a llegar a casa.

Otra característica es su capacidad de inventar, de crear en su abuso psicológico, revelando una imaginación perversa. Por ejemplo, el marido puede humillar a su mujer llamándola " madre desastrosa" para pasar luego a considerarla "burra" e "ignorante!, si decide luego, una vez que sus hijos son un poco mayores, ingresar en una escuela de adultos. Esos hombres tienen la necesidad de avergonzar y humillar a otro ser humano, con la finalidad de hacer desaparecer su propia vergüenza y humillación dice Dutton.

Vicente Garrido- Amores que matan

¿qué es el acoso?

Todos entendemos de una forma intuitiva lo que es el acoso " No me acoses" decimos, cuando queremos dar a entender que alguien nos está precipitando a hacer algo que no queremos, que está forzando nuestara voluntad en una determinada dirección. En cierto sentido, esta definición popular resulta correcta.

Un acosador pretende que yo haga algo que no quiero hacer. Lo que yo no quiero es que una persona determinada me imponga su presencia y, mucho menos, tener una relación sentimental con una persona que me lo está exigiendo. El que me acosa quiere imponerme su presencia. Y para ello me persigue y me causa temor.

El psiquiatra norteamericano Meloy lo define: El acoso comprende diferentes comportamientos de presecución de una persona a lo largo del tiempo; este seguimiento se vive como una amenaza para la víctima, y es potencialmente peligroso, siginifica que el acosador puede hacerme objeto de una acción violenta y, en algunos casos, puede intentar matarme. Pero el mero hecho de sentirme perseguido/a ya es algo dañino, porque es algo capaz de afectar a mi vida de modo profundo, como veremos repetidamente en este libro.

En general los elementos que se dan en el acoso son tres:

1.- un patrón de comportamiento intrusivo y no deseado en la vida de la víctima.

2.- una amenaza implícita o explícita, puesta de manfiesto por esos actos.

3.- la persona amenazada ha de experimentar un miedo razonable

O lo que es lo mismo: alguien se mete en mi vida (intrusión) sin yo quererlo, esa intromisión en mi vida sune para mí una amenaza de que voy a ser dañado yo o personas a las que yo quiero.

Los profesionales de la salud mental hablan de acoso como " una persecución obsesiva" en la que una persona dedica muchas energías, en ocasiones durante mucho tiempo ( meses incluso años) a seguir y atemorizar a otra. ¿Qué conductas comprende el acoso?Las formas de acosar son muy variadas, y muchas de ellas pueden combinarse. Quizás las más habituales sean llamar por teléfono, buscar el acercamiento físico siguiendo a la víctima por la calle, esperándola a la salida de algún sitio. etc.

Ahora bien, hay que decir que los acosadores evolucionan al tiempo que lo hace la técnica, y la llegada de Internet ha supuesto una oportunidad extraordinaria para todos los amantes de la persecución.

Ahora bien ¿qué pasa si el sujeto sólo te persigue. te hace saber que esta ahí, pero ni siquiera parace claro que te amenace?

Francisca tiene 23 años trabaja en un tintorería, y tres veces a la semana está sola las dos primeras horas de la tarde. Éstas son, precisamente, las tardes que una persona, a la que Francisca no conoce, elige para estar parada delante del escaparate. No hace nada particularmente ofensivo o amenazante. Se la queda mirando, hace gestos con sus labios y lengua y en ocasiones, la sigue, a distancia cuando ella sale por la noche del establecimiento. Ella esta muya temorizada, pero en realidad tiene muy poco con que ir a la policia. Se han producido llamadas de teléfono por la madrugada en su casa, ella cree que es él, pero no puede estar segura.

Este comportamiento de acoso es un buen ejemplo de la capacidad destructiva quie tiene aun cuando no haya agresión o ni siquiera amenaça explícita.

Cualquiera puede acosar a cualquiera, incluyendo a niños y a mujeres, si bien es cierto que la mayoria de los acosadores son hombres y la mayoría de la víctimas mujeres. Podemos distinguir distintas situaciones en las que se da el acoso: el acosador es una persona desconocida para la víctima; el acosador conoce a la víctima por motivos laborales, por compartir alguna actividad, pero no hay una relación sentimental; el acosador es un ex compañero o marido, es decir, la relación se ha roto pero el hombre la persigue; y finalmente, el acoso que ser produce dentro del matrimonio o de la vida en pareja.

Cómo caza un psicópata VI

Etapa sexta: liberación

No siempre se consigue llegar hasta aquí. Pero muchas lo logran, después de un tiempo variable de angustia. En el caso del psicópata instrumental es más fácil: si puede cambiarte por otra víctima con facilidad, pasarás pronto a ser historia caducada en su vida, un mero recuerdo que sólo se revivirá si te pones de nuevo "a tiro"; entonces, casi como un reflejo, intentará algo, pero no pondrá mucho empeño si tú te muestras firme. Con un psicópata posesivo el asunto se complica, especialmente si tiene un historial violento: puede acosarte e intentar agredirte. No te quiere, en absoluto, pero no admite una rebelión: cuando consigue una cosa, cuando algo le pertenece, le gusta conservarlo.

Felizmente para Anabel. ella sí ha culminado este proceso. Aunque todavía- cuando escribo estas líneas- se está recuperando psicológicamente, sane que ya no está bajo su influencia. ¡Un brindis para Anabel!."Cuando la chica de A Coruña lo rechaza definitivamente, él vuelve a mí. Me dice cosas maravillosas: soy gilipollas. Estuve a punto de perderte por una ilusión tonta. Pero ya me habia perdido.

Dias después me convence para que lo acompañe a otra ciudad cercana, pro ahora soy yo la que no quiere que nos vean juntos. El siguiente fin de semana le digo que queria ir a Burgos y él se muestra muy comprensivo: "Claro, dejaste allí a tus mejores amigos, aunque ya te advertí que cambiar de vida iba a ser muy duro, que Madrid no tienes a nadie.

Vuelvo de Burgos el domingo y me esta esperando en la estación. No habíamos quedado. Me cuenta que me ha estado en el cine con una chica de 20 años, compañera de sus clases de inglés, pero que es muy sosa y que me prefiere a mí. ¿Qué voy hacer el fin de semana siguiente? Le digo que, como siempre, lo que él quiera (aunque yo estaba absolutmente convencida de su psicopatia).

Me dice que dos de sus mejores amigos le van a presentar a una chica muy maja. Le digo que haga lo que quiera que me deje en paz. En total, dos años y cuatro meses de agonía y sufrimiento.

Habría muchas otras cosas que contar. Sé que soy la " victima" número 6 y que otras dos anteriores (según el mismo me dijo) intentaron suicidarse. Yo he estado seis meses en tratamniento de Prozac y Orfidal para dormir, porque- como dice usted- el psicópata te hara llegar a los infiernos y dudar de tu propia salud mental.

Cómo caza un psicópata V

Etapa quinta: revelación y horror.

En esta etapa el sueño ya no puede durar. La mujer entiende que se ha vinculado con una persona que la destruye. Por fin comprende que su pareja, no puede, no va a hacerla feliz. Si permanece con él va a ser su perdicón.Pero la decisión de marcharse, de romper con él es muy dificil. Ella depende emocionalmente de él. Éste le ha enseñado que después de momentos dantescos hay momentos -cada vez menos- de paz, incluso en los que parece que el sueño levanta el vuelo de nuevo. Ella siempre confia en eso, pero ahora es un engaño que ya solo puede creer cuando pone todo su empeño en desafiar su inteligencia. El horror, el dolor, ya no tiene marcha atrás. Con él sólo queda la desesperación.

Ahora viene lo más terrible, lo que realmente me convenció de que esa relación me estaba matando.

En octubre de ese año me lleva en un viaje de negocios a Toledo. Está maravilloso, como siempre, en los viajes, pero me dice "Yo soy muy raro, ya lo sabes, me gusta el cambio, soy infiel por naturaleza". Si me pongo triste, por ejemplo, ante cosas como ésta, no entiende por qué. Un dia me dijo que él no tenía nada asegurado en esta vida. Yo le conteste: " A mí, a mi me tendrás para siempre". Se le llenaron los ojos de lagrimas y me dijo: No te merezco: nunca nadie me ha querido ni me querrá como tú. Todo lo hago mal, siempre hago daño, y a ti no me gustaría hacértelo.

En noviembre Juan tiene una nueva oportunidad de ganarme para él. Mi padre vuelve a tener problemas graves, y él de nuevo se comporta de modo muy solícito.

Mientras mi padre está ingresado quedo con él un día a la una menos cuarto... y él no aparece. Media hora más tarde lo llamo y me dice que está en una cafetería justo al lado del sanatorio. "voy para allá", le digo y cuelgo. Al entrar me lo encuentro, tan tranquilo, tomando café con una nueva chica. Una joven de 25 años, Elisa, que había estado sustituyendo quince días a una empleada de su firma que se había casado. No hace ademán de presentarnos, y me dice algo, no recuerdo qué, para que me marche. Lo hago y por la tarde viene a ver a mi padre y me echa una bronca terrible, acusándome de perseguirlo, de que no confio en él etc. ¡Hasta hace ademán de pegarme, delante de las monjas del sanatorio!.

Él: "Me estas haciendo la vida imposible. ¿Ni ves lo mucho que te quiero? ¿No ves lo mucho que me preocupo por tu padre? Elisa es sólo una amiga. ¿Cómo no confias en mí? Intento hacerle ver que la situación es terrible para mí: mi padre ingresado, mi situación personal.. necesitaba verlo, y ¿habíamos quedado en día antesrior, no le estaba persiguiendo!

No lo entiendo, y se encoleriza cada vez más.Esa misma noche, viene y como si nada me invita a ir al cine. Antes de que empiece la película no para de hablarme de Elisa. Al salir yo estoy llorando y le pido que me abrace. Lo hace, pero de una manera muy fría. Se te está corriendo el rimel, y no quiero que me manches la cazadora.

Al ser dado de alta mi padre, me lo llevo a Burgos. Se enoja conmigo "asi ya nunca querrás venir a verme, en realidad venías a ver a tu padre". Intento hacerle ver que la cosa es justo al contrario, y que, de todas maneras, siempre iré a verlo cuando el quiera, aunque - le explico- nuestra relación me está amtando. Se encoleriza y me dice que no quiere verme más. Así lo hago durante un tiempo, pero el dia que ya no puedo más, lo llamo, y me contesta "Esta usted acosándome" Si no deja de llamarme, tendré que acudir a la policia.

Estoy casi un mes sin saber nada de él. Mi situación personal es muy dolorosa, y sólo mi amiga me sostiene. Creo que no se puede llorar más de lo que lloré esos días. ¿Deseas morir? Sin duda. He tenido los orfidales en la mano, y si no hubiera sido por mi padre que me necesitaba...

Un buen dia recibo un mensaje de texto en el móvil: " I miss you so much taht it hurts" (te echo tanto de menos que me causa mucho dolor) Y vuelta a empezar. Vuelta a negarme lo evidente, vuelta a dorarme la píldora... Y yo caí de nuevo.

Las Navidades siguientes fueron, sin embargo, geniales, hasta que me presenta a Elisa, que de nuevo estaba haciendo una sustitución. En una larga conversación que tengo con ella, descubro que le había regalado casi exactamente las mismas cosas que a mí en los primeros meses de acoso, que le había hablado de Hölderlin, de Neruda y de Benedetti ( que a mí me encantan) y de otras cosas que él no conocía antes de conocerme a mí. Le conté todo y, aunque parezca mentira, me creyó. Me dijo que me agredecía el haberla salvado, que ya se había "encandilado" de él. Esa fue una de las peores noches de mi vida. Me daba asco pensar en él y en mí misma. Me sentía ridícula al pensar en lo mucho, muchisimo que lo quería. En las veces que había ido a Madrid desde Burgos, sin comer, para estar media hora con él; las veces que le había aguantado las broncas, sus malos tratos, sus insultos.... Estaba claro que no me quería y que nunca lo había hecho. Elisa me había dicho:" es un enfermo, tiene que someterse a un tratamiento, pero cuando te llame, mándalo a la mierda te está matando":Ella si lo hizo, pero yo... Me llamó a la mañana siguiente unas veinte veces y desconecté el teléfono. Al conectarlo a la hora de comer, tenía este mensaje de texto. "si te niegas a hablar conmigo, se lo contaré todo a tu padre, a tus amigos y a tus compañeros de trabajo. Seguro que les gustará saber lo bien que follas". Sé que es capaz de hacerlo, porque me ha contado cosas que ha hecho anteriormente. Es extraordinariamente vengativo. Accedí a verlo por última vez. ¡Craso error! me convenció, para resumir, de que era Elisa la que le tiraba los tejos. Sí, me lo creó como una idiota. Bueno, esta vez le costó más o menos quince dias de lloros y súplicas y de amenzas de suicidio. Pero lo volvió a conseguir. Y lo que es más grave: aquellos dias yo había solicitado un traslado a Madrid, a lac entral de mi empresa. Al enterarme de lo de Elisa, no presenté la solicitud. Pero él de nuevo se mostró muy presuasivo "Juro que te haré tan feliz que no te lo vas a creer!. Voy a cambiar. Tú ya has hecho que cambie: ahora seré mucho más persona, etc.. Lo creí de nuevo y finalmente conseguí el traslado. Al principio se portó muy bien, exceptuando una vez que me llamó a Burgos amenazándome, pero muy seriamente, con matarme a mi y a Elisa por " haberle destrozado la vida!. Me asusto muchisimo aquella noche.Y llegamos al verano de 1998. Las últimas citas fueron emocionantes; todo planes de futuro "Te va ser duro dejar a tus amigos de Burgos, y empezar de nuevo en Madrid, pero me tiene a mí; siempre te apoyaré y te recompensaré por todas las veces que te he fallado".

Nos vemos tras las vacaciones y me comunica que en los diez dias en que ha estado de vacaciones en un lugar de la costa de Levante ha conocido a la mujer de su vida, que la adora, que el único problema es que vive A Coruña, pero que está enamoradisimo de ella. No puedo comentar lo que sentí. Yo, con mi traslado, en una ciudad en la que no conocía a casi nadie, con compañeros de trabajo nuevos y... vida destrozada.

Me llama de vez en cuando para comentarme sus problemas con la chica gallega: ella no quiere, pero él insiste. Es tan narcisista que me comenta ¿Cómo no puede enamorarse de mi? Ya caerá, tiempo al tiempo. Es la mujer de mi vida; su rechazo me mata: la quiero incluso más de lo que te he querido a ti". Cuando le pido explicaciones de cómo se ha podido enamorar tan profundamente en diez dias, me dice que cree en los flechazos.

Le escribo una carta diciéndole que me está matando, que lo quiero demasiado como para actuar sólo como amiga y confidente. Respuesta: "No quiero perderte como amiga; eres demasiado buena. En esos momentos yo ya había leido el libro el psicópata, y me puse a llorar cuando comprobé que él encajaba perfectamente en las características definitorias de este trastorno.

Cómo caza un psicópata IV

Etapa cuarta: explotación.

Empieza el juego de verdad " el juego" para nuestro amigo. La explotación adopta el modo favorito de él: terror psicológico, agresión física o ambos. En este caso él es un psicópata básicamente instrumental, con algún ribete de posesión: se aprovecha del sexo y de la ayuda que le ofrece su amante, y al tiempo no tolera que ella tenga vida propia real- Pero, eso sí, ella no debe interferir para nada en su vida. Él es independiente, y no es celoso en el sentido de que no teme que ella ame a otro; es celoso de que su vida no esté completamente en sus manos. La víctima va a empezar a sufrir de veras. "En noviembre de 1996, voy a pasar un fin de semana fuera de Burgos, y al volver paso por Madrid para comer con él. Está enfadadisimo porque " me lo he pasado bien sin él" mientras que él no hace más que trabajar, no tiene vida privada, ni amigos, etc. Te cuento un detalle que no sé si tendrá importancia: al meter mi maleta en el maletero de su coche él lo cerró violentamente que, si no llego a ser rápida, me hubiera cortado la mano. (Por cierto, ir en su coche es toda una experiencia: siempre acaba discutiendo con alguien; insulta, toca el claxon, y una vez intento rayar el coche con la llave a uno que ya no recuerdo qué "fechoría" automovilística había cometido).

En esos dos meses ( noviembre y diciembre de 1996)empiezo a notar sus terribles cambios de humor: pasa de la ira al romanticismo, más terrible en cuestión de minutos. También empiezo a notar que no le gusta que lo vean conmigo (posteriormente me he enterado de que siempre negó que saliera con alguien y que decía que yo era como una hermana para él). Nunca en esos meses íbamos a ninguna parte. O estaba con él un rato en su despacho, o íbamos a casa. Siempre que nos veíamos en la intimidad habia sexo.

A principios de diciembre me propone que vaya con él a una reunión de trabajo a Sevilla. Recuerdo que me emocioné tanto que no podía ni hablar. (Por cierto, en aquel congreso noté que casi nadie lo saludaba, y que con nadie se paró a hablar).

Empiezo a notar que le encanta ponerme celosa (aunque él no lo es en absoluto). Siempre me habla de mujeres que se le insinúan y a las que le gustaría follar. "Pero no como a ti, nena te quiero de otra manera"Unos dias antes de ir a Sevilla, lo llamo por teléfono a la hora de comer, y me cuelga. Vuelvo a llamar y desconecta el móvil. Resulta que estaba comiendo con una representante de la firma que acababa de romper con su novio y necesitaba "alquien que la escuchara". Me parece bien, y me disculpo por haber sido inoportuna. Al notar que no estoy molesta, me especifica que esa chica es de " 30 años" delgada, muy atractiva, que se lleva muy bien con él, que muchas veces comen juntos etc.. ¡Intentaba ponerme celosa!.

Siempre que voy a verlo a Madrid me acompaña al tren. Me regala algo siempre que nos vemos, flores de su rosal, joyas, libros, cintas de casete. Me graba una cinta de Ella Fitzgerald y subraya la canción "every time we say goodbye I die a Litle ( cada vez que nos decimos adios me muero un poco).

En Sevilla pase el fin de semana más maravilloso de mi vida. Se portó como un auténtico caballero. Al despedirnos estaba llorando como una Magadalena. Quedamos para vernos en Navidades. Yo iria a Madrid el día 31 de diciembre. Ese día amanezco con 38 grados de fiebre y una faringitis de caballo. Lo llamo por teléfono, llorando por no poder vernos. Recuerdo- y recordaré siempre- su respuesta: "Mira estoy trabajando, así que no me sueltes el rollo ahora, y cuelga inmediatamente que estás bloqueando el teléfono" Yo: ¿Entonces no quieres verme, no te da pena no poder verme el fin de año? Mira, nena ¡no seas pesada, cuelga y déjame en paz!.¡Qué dia tan terrible pasé! Para coronarlo, me llama por la noche diciendome que se lo ha pasado genial con unas amigas... Al dia siguiente lo llamo ( increible ¿verdad?) y está todo compungido, pidiendo perdón, llorando etc..

Voy a verle el dia 2 y resulta que encima ¡esta enfadado conmigo por haberle ido a ver! ¡El dia anterior me habia suplicado que lo hiciera; que le demostrara que lo he perdonado!.

Mención a parte su relación con su madre, ya que ella es una persona muy dominante y absorbente, y él tiene muy en cuenta la opinión que ella tiene de él.

Cada vez que discute con su madre lo paga conmigo. Creo que se trata de una relación patológica.

Cuando estamos juntos mira continuamente a otras mujeres, a veces con verdadero descaro. También me habla de otras. A veces, desde el tren. lo llamaba para una última despedida y notaba que estaba en una cafetería y con otra mujer. A veces me lo decia claramente. ¡Cuánto he llorado por eso!.

Meses después es su cumpleaños, y resulta que tambien ha invitado a cenar a una secretaría que había trabajado con él en otra empresa ( de la que, por ciero, lo echaron). Durante la cena no me mira ni me dirije a penas la palabra. Es evidente que la otra chica no tiene ni idea de quién soy yo. Ellos hablan de sus cosas, y él le dice Yo no hago más que trabajar, nunca salgo ni me divierto, ya sabes que las mujeres me han hecho muchísimo daño. Esa noche habiamos dormido juntos, esa tarde habiamos ido al teatro. Yo estaba asombrada, pero no me atreví a contradecirlo, por temor a su reacción. (Ya le tenia miedo). Además, deduzco por su conversación que él se cree el mejor publicista del mundo, y los demás son todos unos ineptos.

En esos meses ( marzo y abril 1997) noto, aunque me niego a creerlo, que él quiere romper nuestra relación, pero desea que yo tome la decisión. Siempre ja dejado muy claro que él " está harto de ser el malo de la pelicula". Me pide que no vaya a verle todos los fines de semana. Acepto, con enorme dolor, pero entonces, cuando tiene un problema ( se le estropea el coche, tiene alguna bronca- habitual- con sus compañeros de trabajo etc..) me recrimina "que nunca estoy ahí cuando me necesita". Estoy perdida, no sé qué hacer. Sin embargo, el dia de mi cumpleaños, me regala un teléfono móvil y pasamos una tarde maravillosa.

En el verano de 1997 pasamos varios fines de semana en su casa, y no salimos apenas. Si le digo que creo que se avergüenza de su relación conmigo aduce que lo hace por mí. Que, al fin y al cabo sigo siendo una mujer casada, y además su madre nunca aceptaría que él saliera con una mujer de mi edad y en mi situación ¿y tú no querrás matar a mi madre, verdad?

Cuando estabamos en su casa, le encanta enseñarme fotos y regalos de sus otra amantes y contarme relatos íntimos de su relación con ellas.En mayo de 1997 viene a Burgos por motivos laborales y (¡oh, asombro!) me presenta a algunos de sus compañeros/as, me lleva a comer a cenar. Yo aprovecho para presentarle a mi mejor amiga ( sigue siendo la mejor: le debo la vida) y, ¿qué ocurrio? ¡Se la intento ligar! Mi amiga, según me dijo luego, estaba asqueada y no comprendia cómo podía estar con el. Me dijo al marcharse " Tu amiga es muy guapa, inteligente... ¿Cuando va a venir a Madrid?. Intenta convencerla de que venga, y salimos los tres.

Ahora recuerdo otro detalle, Un día que lo llamé y me colgó, porque estaba con otra ( la secretaria que vino a su cena de cumpleaños), le dejé un mensaje en el móvil diciendo que, por favor , me dejara en paz, que ya no quería saber nada de él. ¡Al dia siguiente se presentó en Burgos!

Cómo caza un psicópata III

Tercera etapa: absorción:

Una vez seducida, el psicópata ha comprobado que "su" mujer está fuertemente sujeta. Ahora está preparada para que todo en su vida gire de acuerdo con los deseos de él. El editor del libro Alessando Barico, Seda, dice que todas las historias tienen una música propia. Ésta de la relación entre un psicópata y su amante también la tiene, pero con la peculiaridad de que sólo aquél la conoce, o mejor dicho, sólo él conoce cuál es la melodía real que está detrás, enmascarada, de la que oye su amante. La mujer oye un vals de Strauss, pero está sonando la patética de Thcaikovsky.

La fase de absorción es muy rápida. Consiste en que todos los pensamientos de la chica versan sobre él. Su trabajo, sus proyectos, sus amigos, todo ahora es secundario. Tú lo necesitas. Y aunque estás algo inquieta (el aviso de la intuición, sus comentarios diferentes a lo que decía al principio), tu dependencia emocional camina hacia su cenit.

A los dos días recibió la carta más romántica de mi vida. A todo esto, la chica que antes del verano le gustaba, seguía estando en su mente. Me dijo que después de lo que había pasado entre nosotros, no la volvería a llamar: Y le creí (sin embargo ¡la llamó tres veces en septiembre!)

Intentó verla, la fue a buscar al trabajo, según él para " aclarar" las cosas. Sólo después de que ella lo mandó a la porra, dejó de llamarla. Ese fue el primer palo, muy pequeño, puesto que nosotros, teoricamente, no saliamos ni nada.

Yo aún vivia con mi marido, aunque él tenia su vida por su lado.En septiembre y en octubre de 1996 hubo llamadas y cartas por su parte casi todos los dias. Yo iba a verlo a Madrid desde Burgos siempre que podía. Uno de esos viernes habíamos quedado a la salida de su trabajo y cuando lo llamé (llevaba más de media hora esperándolo en un pub) reaccionó coléricamente, girtándome, diciendo que ya tenia bastantes problemas, etc. De todas formas, quedamos y nos vimos. Recuerdo que al llegar me dijo: Ten cuidado, yo puedo hacerte mucho daño-. Yo, que estaba hecha polvo por la bronca telefónica le dijo: Lo dudo, ya me has hecho suficiente, además últimamente estoy muy acostumbrada a sufrir.

Él: No sabes lo que dices, no me conoces, deberías haberte suicidado cuando lo pensaste. (yo le había contado que aquel verano llegué a pensar en ello). En aquel momento yo me levanté e hice ademán de marcharme del pub. Él gritó a voz en cuello: ¿A dónde crees que vas? ¿Crees que puedes marcharte asi? ¡Ven aquí ahora mismo o te juro que te vas arrepentir!.

Me asuste de verdad. Por primera vez le tuve miedo. ¡Y el pub estaba lleno de gente! Sali corriendo y él detrás de mí. Yo estaba llorando y recuerdo que además no podía respirar.

Me abrazó llorando: ¡Perdóname, perdóname! Soy una bestia: otra vez estoy haciendo daño a las personas que más quiero.

Me fui y lo dejé allí y, claro, me llamó, me convenció y al dia siguiente volvimos a quedar.

La trampa se ha cerrado, Juan le ha enseñado a Anabel "Cómo va a ir el juego", un juego que ella está dispuesta a seguir- él es- según dice- a su pesar, una persona que hace daño a los que más quiere y le quieren. Incluso la avisa: "Soy una bestia". Pero no es un advertencia honesta: se lo dice una vez que sabe que ella está en el redil, que está profundamente enamorada. Sólo es un gesto de suficiencia, de poder. El mensaje real es algo así como: Me encanta ponerme del humor que se me antoje; es más disfruto viendo cómo tu sueño empieza a destruirse; pero no tiene mas remedio que seguirme. Eres mía.

La fase de absorción muestra sus peculiaridades despendiendo del tipo de relación que tengan los amantes: si estan casados o no, si vivien en la misma ciudad, si se trata de un psicópata instrumental o posesivo, si combina el abuso psicológico con el físico, o sólo es una gresor psicológico...

Así la vícitima puede abandonar por completo todo contacto social a requerimiento de él, incluso amigos muy queridos. Y puede dejar de hacer determinadas actividades que venía haciendo regularmente. Pero en cualquier caso, lo verdaderamente claves es que ella está dominada por su voluntad, está " enganchada" de un modo terrible.

Cómo caza un psicópata II

Etapa segunda: fascinación.

Como hemos visto el psicópata es una persona aparentemente encantadora. Habla con facilidad, tiene modales sugerentes, sabe "cómo mirarte", decirte las cosas que te gusta oír. Se muestra seguro, parece que "sabe lo que quiere" en cada momento (¡y desde luego que lo sabe: sólo que no es lo que tú piensas!). Te puede llevar- dependiendo del dinero profesión que tenga- a lugares hermosos, puede hacerte incluso regalos caros. Si no tiene una profesión "fija" o vive de dar sablazos, pedirá prestado dinero para impresionarte, o te dará una buena razón para que te engargues tú de los gastos "sólo al principio".

Sea como fuere, tú estás realmente emocionada. ¡Qué suerte he tenido!, piensas. ¡Es tan increible! Por otra parte, muchas veces- Hagámosle justicia- es realmente divertido e interesante, o ambas cosas a la vez. Los caminos para conocer a un psicópata son muy variados. En España hay aproximadamente 800.000, es cuetión del destino que des con uno (sin embargo,lo que suceda luego en buena medida depende de ti)Por otra parte, ha tenido mala suerte. A pesar de ser un hombre extraordinario, el amor no le ha sonreído. Él mismo puede reconocer que quizás es alguien "difícil", pero.... ¡Ahí estás tú para superar ese reto!. No sólo te parece brillante y seductor, sino que su situación alumbra dentro de ti tu faceta de rescatadora, de mujer "elegida" que al fin puede liberarle de la oscuridad. Y así creyéndote tú que eres alguien diferente, te dejas seducir por la idea de enamorarte de un hombre que sólo necesita lo que únicamente tú puedes ofrecerle."

Fue tan encantador, tan tranquilizador, tan cariñoso... se ofreció para todo lo que necesitara. Me echó en cara que no le hubiera llamado antes y me recomendó a un estupendo cirujano. Me llevo fotos de nuestros tiempos en Irlanda. Ahí, empezó todo. Estuvo conmigo durante la operación de mi padre. Iba a vernos todos los días dos o tres veces, me sacaba a cenar y a desayunar. Y me hablaba: habia tenido varias relaciones fracasadas, las mujeres lo habian tratado fatal, sus padres no le comprendian... incluso habia estado a punto de casarse y su novia lo había dejado en el último momento; se sentía muy solo. Había una chica que le gustaba y pareció que ella también pero no habia nada claro.

Aquellos dias de julio fueron como un sueño para mí: cenas, conciertos, y sobre todo cariño ( yo tenía el corazón roto, absolutamente " acartonado"). Noté que me empezada a gustar demasiado. Cuando le conté lo de mi marido me decía cosas como "No sabe lo que se ha perdido; una mujer tan interesante y tan encantadora como tú, etc. Y a veces incluso dejaba caer un " En otras circunstancias, te tiraria los tejos".

Hablaba medio en broma, pero sus miradas, su actitud incluso fisica mí estaba muy clara. Cuando hablabamos de sus fracasos sentimentales y de sus problemas profesionales noté que siempre eludía las posibles culpas y responsabiliades, y aunque algunas cosas me espeluznaban ( me contó que una de sus novias la había dejado por ser diabética, ya que no podía soportar que se me muriera) me enganchaba cada vez más a él.

Observa que Anabel no estaba completamente inerme ante su futuro agresor. Tenía el arma de su intuición, que le dió un aviso poderoso; la hizo estremecerse cuando escuchó el comentario de Juan sobre su novia diabética. Sin embargo, ella hizo caso omiso. Cada vez " se enganchaba más a él". A medida que se desarrollaba la relación, lo que va a hacer Anabel es neutralizar sistemáticamente su intuición y, mucho más, negar y borrar de su memoria todo conocimiento claramente consciente de que este hombre podia ser alguien muy peligroso para su salud psiquica.

"Paso el verano del 96 no nos vimos... es un decir. Yo volví de vacaciones el 21 de agiosto y el 23 nos acostamos por primera vez. Yo estaba en Burgos, hecha polvo, y ! casualmente! me llamó para preguntar por mi padre. Resumen fui a Madrid a verlo, se empeño en enseñarme su casa nueva ( la que iba a compartir con la novia que lo habia dejado casi en el altar), y pasó lo que pasó. Él era un gran amante, pero daba la sensación de que no "sentia" como yo ( segundo aviso de la intuición).

El decía que no quería emocionarse demasiado para que yo me lo pasara mejor, pero digamos que sus palabras ( volcánico, todo pasión, vehemente) no estaban en relacíón con su expresión y su actitud física.

Aquella maravillosa tarde- que nunca olvidaré- hablamos de muchas cosas. Bueno, sobre todo habló él, para entonces yo estaba profundamente enamorada. Hablamos de sus muchas novias, confesó que a todas les había sido infiel. Llegó a tener novia "oficial" y dos amantes a la vez, una de ellas casada con un compañero de su trabajo. La verdad es que me asusté un poco. La despedida en la estación fué terrible, los dos llorando.

Ahora ya no es necesario que la avise la intuición. Su misión principal es darnos una señal emocional ( desagradable) que nos indica que algo, que todavía no sabemos muy bien qué es, no funciona. En estos momentos Juan sabe que ya ha seducido a su presa. No tiene por qué ir con tanto cuidado. Antes " habia tenido mala suerte con las mujeres" ahora ya puede reconocer abiertamente que él ha sido un sujeto poco fiable, incluso destila bravuconería (¡tan querida a los psicópatas, siempre con su sentimiento de superioridad!) novia oficial y dos amantes a la vez, una de ellas esposa de un compañero de trabajo. Piensa con detenimiento: lo de Juan está mostrando que es alguien sin principios, un desvergonzado, pero algo más. Está poniendo de relieve que disfruta en esta situación, se excita con el peligro de relaciones tan complejas; está escribiendo con letra bien clara que necesita engañar para sentirse superior y " realizado". Anabel ¿a qué esperas para salir huyendo?.

Cómo caza un psicópata

No todos los psicópatas son expertos en el arte de seducir. Algunos de ellos son muy directos, incluso revelan ya una cierta violencia y modo rebelde de vivir, lo cual, paradojicamente, puede estimular la atracción que sienten algunas mujeres hacia estas personas. Estos casos se dan más en ciertos ambientes de vida no del todo legal, donde el alchohol, las drogas abundan, y con mujeres que tienen problemas para ordenar sus vidas en su sentido más estable y definido. Con estas mujeres el psicópata en realidad del modo más conveniente, son realmente muy efectivos.

Hombres "diferentes" dominadores y decididos, transgresores e imprevisibles.. algunas mujeres los hallan irresistibles porque, como ellos, también ellas buscan sensaciones y embriagarse del placer inmediato, y mañana será otro día.

Pero es cierto que estos hombres no necesitan engañar: prometen momentos "fuertes" y los dan, nos interesaremos más por la actuación de el psicopata integrado, en la cual él cuenta con la enorme ventaja de que sabe lo peligroso que es, pero no su víctima. Así es, la víctima cree que la persona que le interesa es alguien perfectamente normal, cuando no una persona maravillosa. Y así las cosas, la mujer se acerca peligrosamente al abismo, en cuyo fondo están el dolor y la desesperación.Etapa primera: vulnerabilidad.No todas las mujeres son víctimas propiciatorias de un psicópata. O al menos, ni en todos los momentos. Se hace necesario que éstes en un momento delicado, con la moral baja, quizás hayas pasado recientemente por un problema que te ha consumido, o estés en esa época de tu vida en la que ansías un cambio, algo que te haga dar un impilso a tu vida. En esas circunstancias, la aparición de un hombre "especial" puede ser el anzuelo perfecto para que entres de lleno en lo que será una auténtica ruleta rusa emocional.

Era este el caso de Anabel, la cual, sin embargo, no se tropezó de golpe con el psicópata. Ella lo conocía de mucho antes, pero nada de lo que sabía sobre él le sirvió para prevenirla, porque la primera relación era ajena a la seducción y al poder. Sólo cuando la situación cambió, porque cambió la vida de ella, pudo entrar en escena el psicópata.

" Conocí a Juan en Julio de 1981, en Dublin. Los dos estábamos haciendo un curso de inglés; él tenia 16 años y yo 24. Yo lo "adopte" como si fuera un hermano pequeño. Coincidia que ambos somos de Madrid (pero llevo 17 años fuera)..

Nos llevabamos muy bien, y al regresar a España seguimos viéndonos como " hermanos". Al año siguiente volvimos a Dublin y él empezó a salir con una chica de Toledo. Como su madre (de él) le revisaba la correspondencia, yo hice de enlace entre la parejita ( ella me enviaba las cartas a mí, y yo se las pasaba y luego se las guardaba en mi casa).Dejamos de vernos al empezar yo a trabajar. Siempre mantuvimos relación por carta, aunque sólo fuera en Navidades.

En 1992 volví a Madrid por un asunto profesional. Hacía entonces cinco años que no nos veíamos, y coincidimos en la calle. Tomamos una cerveza y él me contó sus éxitos profesionales, como responsable del departamento de publicidad de una empresa. Aquel dia noté algo nuevo en mi relación con él: se me había desabrochado la blusa y su mirada a mi escote fue muy significativa.

Me hizo gracia, me di cuenta de que yo no era su " hermanita":En 1996 tuvieron que operar a mi padre que vivia solo en Madrid, me entere que mi marido tenía otra relación. Se me juntó todo, estaba sola, no sabía a quién acudir... entonces me acordé de él y lo llamé pidiendo ayuda.

En esa primera llamada creo que me salvó la vida (aunque luego me la arrebatara).

Amores que matan Vicente Garrido- Editorial Algar- ISBN: 84-931382-7-4